Un hombre

He estado muchos domingos como este pensando en como articular todas mis ideas. Pues en esta noche tengo unas cuantas más claras.

Me enamore de un hombre que me provocaba muchas inquietudes, en ocasiones era bastante sombrío, no lo conocí como todos piensan en medio de días de universidad o cosa semejante lo fui de a poco mirando, observando y  por supuesto conociendo lo que me iba mostrando. 

En ocasiones, me ponía a pensar como fue que paso todo lo que vivi a su lado. Pues lo tengo cerca en mis pestañas que lo anhelaron, quizás de algún modo lo puse en un pedestal porque sabía como era atento, amable, callado, risueño, sensible, chisotoso, fuerte, decidido, esquivo en ocasiones, quemeimportista en otras. Recuerdo que en mi cumpleaños estuvo conmigo todo el tiempo, no me dejo sola se tomo todos mis tragos porque en aquel momento yo no tomaba pero su compania fue todo, claro que me fui para Tumbaco pero se quedo en mi cabeza sus ojos y su expresión: chao, que estes bien (ojos acristalados, palabras con un sonido tristón, era un no te vayas, seguido por un hasta luego).

Así, eras bastante libre conmigo pero presente. Me gustaba nuestros encuentros de aquel entonces, arboles en medio de nosotros, acostados en la hierba, hablando de tantas cosas simples, hasta de piropos entre nos, limpiarnos las gotas de lluvia que nos caían, molestarnos en medio de las paradas de buses, las películas en los cines y los besos tan tiernos que nos dábamos en cada rincón.

Pienso que a partir del día en que te dí el beso en la estación de la ecovía estaba marcada para amarte, no es que viva del pasado como tu crees o piensas que es así pero creo que el pasado tiene mucho que ver con el presente. En ese día supe que te amaría por sobre muchas de las cosas incluso de tus defectos que para aquel entonces no los tenía claros pero sabía que significabas para mi, aquel hombre.. para mi vida. 

De aquí en más, hubieron muchos encuentros llenos de mucha felicidad, de compartir cada momento juntos, quizás con el tiempo y las aguas fueron de a poco siendo cada uno de ellos, más intenso que el otro, pero eso si con demasiado amor, con risas, con todo lo que como novatos en el arte de las relaciones hicimos. Habría deseado llevarte lejos de aqui, como siempre te decía quiero irme de viaje, quiero secuestrarte, quiero perderme contigo, sin más ni más muchas veces lo hacía y eran mis momentos felices. 

No se en que momento cambiaste, dejaste de ser aquel hombre que conocí, quizás fueron muchos golpes? cuales fueron? habría deseado saberlos porque no los entiendo, no sé que te llevo a no seguir estando a mi lado sin limitarte como tampoco sé que hacía que no quieras entregarte a mi como muchas veces parecía que lo hacías... Era miedo, era dolor? qué era? no es un reproche es una pregunta que no puedo responder y que quizás nunca lo sepa. Si era dolor, y quizás podría venir de nuestra anterior separación o de alguien que lo produjo o las cosas que has vivido que no deseabas por ninguna cosa decírmelas... entonces siempre me idee las cosas más bellas, los besos, la compania mi ropa, mis gestos, mis juegos, todo para que te los borres y no los recuerdes, era mi manera de tratar de combatir tus fantasmas. 

Siempre te halé a salir de esa oscuridad que a veces emanabas cuando tenías algo dentro de ti que no te dejaba ser feliz, no me importaba darte un poco de mi luz porque viviamos juntos porque la compartíamos tanto, porque sé lo que duele que personas te hagan daño, tu de peque las viviste yo en cambio buscando mi sueño de ser bailarina pero vez, no me opaque y tu tienes tanto para brillar, eres tan especial. deseaba que te vieras como yo te veo y como todos te ven tan pilas, tan grande, sin ese fatasma oscuro sin esa manera tan tuya de no permitirte crecer de limitarte porque parece que no tienes lo que crees que deberías tener, que te faltaba? dime que era? Amigos, estan muchos, trabajo uno que si nos desgasta pero que ahi lo tienes, libros eres casi una media biblioteca, tiempo claro para hacer todo aquello que quieres, libertad no te la quitaba o si?, tus padres.. Por esa parte no quiero tocarla ni la tocaré porque esa era una de tus partes vulnerables, Recuerdo la vez que conversamos en la U y fuiste el primero que me regalo esos cristales tan bellos que vienen de las personas que tiene un dolor, que los aqueja y supe que por ese lado, debía ser cauta y así de apoco me puse a ver como estabas con ellos y respete mucho tu decisión de no permitirme conocerlos. 

Llegaste a conocer si, muchas de mis facetas no solo de mi danza sino de mi persona, sabías esas cosas que ni yo a veces lograba entender, también me diste lecciones de vida. Como ser leal, querer a mis amistades y decir cuanto las extrañas.. cuentame algo... alguna vez me extrañaste tanto como a ellos, no me comparo pero si deseaba saber que habían noches donde me necesitabas contigo tanto como yo. 

Mirandote tantas veces tan cansado, tan triste y agobiado por muchas de las cosas, que en parte habría deseado ser así de quemeimportista en muchas situaciones para que no ponerme tan mal por actitudes de las personas que me dañaron y claro que si me jodieron hasta mas no poder pero que debía luchas por continuar en mi puesto. Solo deseaba que supieras que me toco lidiar con la hipocresía tan pura hasta de la persona que me llevo a este infierno y si habría sabido a donde me venía podría decir venir más fuerte, mas calmada incluso hasta mucho más dura para que no me duele tanto todo lo que vivi en menos de dos semanas. Algunas veces en medio de llanto tuve que seguir, no lo supiste porque no deseaste escuchar, no se si era porque me trasmitiste esa manera de ver las cosas tan descomplicada que no pude traducir a mi forma de ser, es que no puedo actuar asi, si no tengo por qué pero luego comprendí que no es necesario ser así para luchar contra toda esa carga tan mierda que me pusieron solo debía hablar y poner las cosas en claro. Fue lo que hice y si las cosas con mi jede quedaron mal es su cuestión hable con la verdad y con respeto. Todo esto lo viví callada, desfogandome en mi casa, no podía ir a ensayar por quedarme cumpliendo mi trabajo y no estuviste conmigo, cuando deseaba que lo supieras. Ahora veo que uno mismo tiene que salir de esas cosas, el apoyo si te lo darán las personas pero eres tu quien debe ser el mayor actor de esas decisiones. Pero con toda esa fuerza que decías que tenía me desplome, estaba mal.. necesitaba de tu abrazo para seguir luchando.

Si algo tengo que hacer es pedirte una disculpa, porque tu puedes pensar que aún tengo cosas que no he olvidado como son tu confusion y la otra persona antes de mi. Pues dejame decirte que no es así, en el tiempo que estuve lejos de ti pude hacerlo, tu no lo sabes pero hable con Mica, hace mucho antes incluso en ese día estaba tranquila me la pase genial compartiendo con tus ñaños y con ella en ese día quien diría no las dos metidas en un bar y claro conversando de las situaciones siempre con respeto. Lo logré sabes, no tuve nada en contra de ella. Con la otra persona no ocurrio lo mismo y sabes tu porque. Solo que en mi terquedad quería que sepas, que han habido personas en tu vida que no han sido tan condecendientes contigo,  y yo por mi lado he tratado siempre de protegerte de que estes bien. Lo unico que deseaba era que me dieras algo así, si podías estar pendiente de alguien que sea de mi sin perderte jamás eso nunca pero si que estuvieras, yo no iba a hacerte daño solo deseaba tener esa certeza de que eras lo que desee antes del compromiso pactado. 

Pienso que fallaste a tu palabra, si bien muchas de las cosas que deseabas hacer salian de ti era bueno que las pongas en acción. Muchas de ellas me habrían hecho no dudar claro porque actuabas limpio, sin que de la noche a la mañana no sepa que te paso, el porque de tu ausencia. En ocasiones, todo se borraba y sabía que estabas bien y en otras te notaba dudoso de que la vida pueda darte tantas cosas buenas, porque no pensar que puede ser así??? Lo mereces.

Lastima que no pude decirte estoy haciendo un berrinche, tranquilizame porque siente que te estas alejando y me siento sola. porque me estoy desmoronando y no estas ayudándome a salir, entiendo que jamàs sere tu centro pero quedate conmigo porque contigo ando segura. Lastima que tu no pudiste abrazarme, o tan solo parar todo el berrinche con un beso, vamos pequeña que en esta noche te noto muy triste, es mejor dormir precioso vamos a ue descanses... 

Lastima que siento que destrui tu tranquilidad, la de tu casa de tus calles, la de tu conciencia, solo esperaba que actues distinto conmigo que me entiendas, pero también soy yo la que debía controlar todo lo que callé. Me equivoque si, y pienso que he pagado esa cuestión, porque mi compromiso se rompio y porque no vas a estar conmigo en las distintas noches que pasaron. Las lagrimas que vertí en esa noche no solo son de dolor por mis moretones, sino de importancia por no reaccionar y decir la fregue, como logro revertir todo me sentía muy mal y como sacar toda eso llorando....

Lo siento tanto por no haber hecho lo que digo e incurrir a un analisis tan fuerte para entender que nunca te pedí tanto solo lo que era necesario para seguir contigo, no sé como ya dije no se por qué no me diste mucho más de ti y despejaste por completo toda esa nube que sabías que podía atormentarme porque me conocías y sabías que era lo que me ocurría dentro. Podías ver más allá de mi... 

El amor es un sentimiento extraño si sabes, lo tengo en mi como un reloj marca cada minuto y segundo sensaciones claras, el mismo es el que me hace tratarte con respeto a todo lo que sucedio pero tambien decirte de la manera mas clara... no era necesario hablar y confiar en mi? Por eso dije antes que el amor no se toca, porque cuando es puro ese perdura mas que el perfume de una marca carisima, no debe costar nada pero eso si se percibe a kilòmetros 

El compromiso que yo adquirí contigo en esa noche de canelazos no era algo tan simple. Me cuesta creer que se rompió no por un anillo o por el trabajo, fuimos nosotros y nuestras tontas reacciones, nuestra falta de comunicaciòn y el pasado no al contrario el presente fue. Mi pasado más proximo eras tu, y por eso sabía que podía creer y confiar en ti por que te conocí no solo a este hombre del presente todo serio, todo confiado, al contrario este hombre y al que pienso que esta dentro de todos tus mantos para que no vean tu aura, tu ser. Esta ahí. Faltaba que te vea y te diga que prometo amarte y colocarte algo para que me recuerdes no como un ritual pero si un simbolo, asì como el principito que te regale, un libro como algo intimo. 

GRACIAS: por haberme dado tantas alegrías, por estar en esos momentos donde el dolor me abolló, por darme ese amor que no experimente el que sin cosas me llenaba, que no entendía pero cuando te lo proponías me hacía sentir mariposas en la panza, por tantos besos tan apasionados, por aquellos abrazos en tu pecho donde siempre quize pasar aunque estuviera sin hacer nada, gracias por las risas, por ser mi compañero en tantas situaciones, por permitirme volar y por asentarme en el piso y por recordarme que siempre seras mi principito. Ese hombre. 

No se como finalizar.. no se como... debo preparar una exposición... volvere

Qué me hace bien?

5 pm, salida para tomar el bus. Hay un poco de tráfico y un carro me pitó en la oreja porque pensó que correría a cruzar la calle, no corrí estoy caminando lentamente. Es distinto caminar acompañado porque así los pasos eran ritmicos, ahora yo les pongo mi jazz o un poco de rock (pasos fuertes y con el cabello suelto). 

... " la luna sale a caminar siguiendo tus pupilas... gracias a ti y a tus ojos" tarareo...

Esta vez no quiero andar por la acera para llegar al scala, solo necesito sentarme, ha sido un día lleno de encontrones morales. Que el panal de abejas llegó tarde, la tinción gram salió palidona, yo sé porque jajajaj pinche momento de desconcierto en la ventana. Un saludo de mi ex jefe infructuoso después de saber que me traicionó y que yo a pesar de ello, no voy a cobrarle con mi indiferencia, prefiero ser tranquila y respetuosa. A la final, por el estoy aquí y créame habría deseado que me diga que debía venir preparada con un corazón de piedra, menos emociones y claro sin pensar que la gente podría acabarme solo con mirarme. Pero así es cuando uno crece, duele más que la ausencia de un ser querido, o  que tus labios no den un beso o pronuncien miles de palabras ahogadas. 

Subo al bus y es como si la gente percibiera mi situación, tengo algo de miedo o ansiedad ese encuentro será importante para mi pero claro, debo ir despacio y tranquila no es lo mismo que ir a ver un novio, o mucho menos será algo que no imagino. 

Me recibe la persona más amable de ese edificio, todo en ese sitio es tranquilo, incluso las plantas, claro solo me moje los zapatos con la manguera que las riega, pero se respira paz. La señorita pasa la tarjeta por la herradura metálica, sale un papelito, en el cual hay una línea que dice firme y me presto a esperar... 

¡Hola Jessy!, has venido de morado, sé que te gusta mucho el morado... pues si me encanta, pasa por favor. Gracias. Ingreso. Cuéntame como te fue en la semana. Espero que traiga mi carpeta de color lila. Pues, combina contigo. Hablamos mucho rato, me pongo demasiado inquieta con tantas verdades contadas, algunas a medias otras que me lanzan veredictos fuertes. Quiero no acorralarme con ellas, pero me ponen mal. Peleo conmigo, me digo no es cierto esto, o puedo pensar claramente que las cosas son así. No llegamos a tal acuerdo pero recuerdo que, no era necesario esto?, No se que podría pensar, jajajajajajajajaja... fuerte un poco no más pero si necesito un apoyo, el equilibrio es lo importante, la prioridad eras tú?, no puedo creer que sucediera, el amor..., distintos, parecidos, ángeles, demonios, no eres mala, no eres bueno, eres bonita, es un ser bueno, demasiado silencio, impedimentos no existentes, sueños cumplidos e interrumpidos... 

Pañuelo en mano y con claras preguntas 

-Puerta entre abierta o claraboya?

-Luz, sol?

-Eclipse, oscuridad?

-Termino medio?

-Camino corto y largo?

- Amor y sentencia?

Una pregunta me ronda, la tarea de los días siguientes, en mi cabeza hay muchas cosas a que darles vuelta ponerles de lado, de frente, no se jajajaj parece tetris, pero en mi corazón las piezas aún no encajan tratan todas de entrar en un espacio pequeño, como sea, doblándose, cortándose, no se solo quieren formar parte de ese espacio tan pequeño que ha quedado. Improbable quizás--

La sonrisa va aflorando, me he despojado de mucho peso mental. Pienso que no debí callar, eso lo tengo claro no solo lo que sentía, que no era cosa del otro mundo. Era solo una pregunta, sin nubes mentirosas o revoltijos era algo muy concreto. También ese peso de no hablar al mundo y decir mi carga esta muy grande acoliten, por favor. No siempre se puede solo,

Salgo y son como las 6pm. Como un helado en las escaleras, no tengo nada de prisa aunque tengo otra cita, solo necesito darme mi tiempo para no dejarte plantado. No te preocupes, las cosas aun siguen en espera... no quiero que te vayas sin que te diga como me fue en el día. Estoy bien, ya no tengo el peso tan feo de sentirme observada como inmigrante en Texas, tampoco tengo los regaños diarios y d almuerzo de mi ex jefe por mi jefa de laboratorio. Fui clara y no hay problema, ya no esta, solo se nos separo y de la manera mas fea pero ya tengo tranquilidad. ya bailo un poco más porque me despegue de mis pies andaba mal de mi rodillas y también lo abandoné por pasar un poco más contigo sin que lo supieras, nunca lo pediste pero son cosas que uno lo hace porque quiere. Sin reproche, Ya va mi cuerpo acostumbrándose al dolor muscular y a los moretones. Pues así ando, volando medio. me toca no quiero chocarme de nuevo con las ramas de los árboles o con tu mirada enojada, fruncida. 

Llegue a la entrada de mi casa, todo se ve tal cual cuando me fui, paso menos tiempo aquí por eso de las dudas, a veces camino un chance para recordar cada esquina de aquel conflicto y darle un alto. La tranquilidad me ronda, es difícil moverme sin una sombra que me cobije porque si soy fuerte pero el apoyo y protección siempre las necesite. 

Momento de desconectarme, hay una exposición que hacer, instructivos que adaptar, mensajes q responder, pdfs y papers que leer, mi diario que escribir dado por mi querida Doc, 

Y a responderme en medio de hojas. qué es lo que me hacía bien? y qué es lo me atraía? 

la vida, la risas, las promesas tan útiles para el momento, los sueños, los libros, los versos, los chicles, los helados, un toro, una estrella rota, una noche, la luna especuladora, un muro, unas palabras estandarizadas, un gato, un perro, un niño... mierda¡¡¡ como voy a responder? 

Transformación

Me senté frente a mi misma y me dije haber que quieres, que deseas? incluso pienso que te tienes miedo o no te reconoces, perfecto entonces. Voy a decirte algo, eres una mujer extraña, te gusta aún mojarte en una lluvia pero no los pies, que estén secos. Te gusta mucho el helado de ron con pasas, mora, el sanduche, un poco eso si de sabores ácidos. Odias que las papas fritas no lo estén, que la leche tenga nata y que no puedas quitarla de la taza. Tampoco te agrada que la gente sea hipócrita, menos aún que huyan a las cosas que les pasa aunque últimamente no es que has huido sino que prefieres mantenerte al margen pues eso si hasta tener la idea clara.  No es lindo que te dejen con la palabras en la boca pero amas con todo tu ser y corazón, entiendes mucho a las personas y apoyas a los panas en todo lo que se puede. 

Entonces??? dime Jessica por qué carajo ahora ARRUGAS? porque no puedes verte distinta, comer distinto, besar distinto, llorar no distinto pero sin tanta fuerza, gritar desde tu corazón, decir como te paraste durazo en tu camello y terminaste en contra de toda su forma tan mierda de ser? incluso porque no quieres cortarte las "puntas" de tu cabello? haber dime por qué??? 

Y en medio de nuestro conflicto afirme... señito, corteme por favor todo este peso, que me duele la cabeza a veces de tenerlo, los churos solo me hacen pensar en una persona que en verdad no quiero ni imaginarme allà su libertad femenil y pendejada y media. Claro q mis churos hechos por la crema de peinar me dieron tanto y me dijeron que se ven lindos pero me toca ahora liberarme de su opresión, Quiero sentirme libre y con el cabello al viento, corteme todo ese peso quiero volar y que si me despeino no me importe... quiero olvidar porque los mantenía largos... por ser ESE RETO QUE JAMÁS CUMPLÍ.. por eso ahora quiero que los quite

Me pondré mucho gel e invisibles. Pero recuperaré mis pies y la danza, mis manos que aun estan lastimadas de aquella fuerza brutal. No importa puedo aun moverme... volveré en una semana y pase lo que pase estaré feliz,, porque me amo y quiero como soy..

En aquel momento empezó a caer, cada uno de los muros hasta mirarme y decirme eres guapa, hermosa, linda, preciosa... HUMILDE mujer,.. vamos Chess vamos tenemos que darnos muchos abrazos y a dormir bien mañana tienes seguir esta lucha. 

Se llama "Natalia", verdad?

He sabido que vive en la tierra de los tamales, es como si su alegría y esa sonrisa te contagiaran grandemente. La encontré no por casualidad pero siempre me ha gustado escuchar música de mujeres las que en muchas de sus melodías interpretan los temas que cualquier mujer a veces solo se toma el trabajo de analizar pero que no cantamos para decirlo, yo que escribo como un hobby sin desmerecer a la gente que lo hace tan bien y que pareciera que lo es. 

Cuando encontré un blog, de aquella persona me puso a meditar, osea según lo que sabía ella es una mujer bastante feliz no? tiene un novio que la ama. Pero? haber, es cierto. Comencé a buscar de a poco hasta que lo encontré en una de las cartas a sus fans y por supuesta que deseaba saber que tenía que decirnos.

Pues, las palabras sobraban la historia era de una chica que como muchas estaba viviendo las aventuras del amor, esos momentos que son tan de ellos, canciones gravadas en la noches, cenas, risas, visitas a tantos lugares, momentos íntimos, no sé compartieron momentos tan apreciados en una vida donde claro tienes las cámaras y tu intimidad si no la pones tu en reserva, no lo estará. Iban las cosas de maravilla hasta que (no lo leí), por azares de la vida terminaron separados. 

En todo el meollo del asunto de sus palabras y frases ella lo definió como: SITUACIÓN DIFÍCIL, justo en medio de toda una creación mágica de su nuevo cd. 

Pensé por un momento que quizás en otros momentos hay mujeres que estarían pasando la misma situación que ella, pero ella... no yo. Claro que me equivoque, en muchos de los días siguientes comprendí que no era así porque al ser mujeres vivimos tantas cosas incluso los terribles ajetreos del amor. Hay algo tan pero tan, común la manera de curarnos, cantamos, lloramos, zapateamos, olvidamos, algunas se pegan unos vaciles malditos de noches tremendas, pero para mi junto con aquella mejor era más que una cuestión de piel, no era la manera con que la se haría tal hazaña sino de un modo distinto. 

No se cuantos días le tomo poder plasmar todo aquello que deseaba en 12 canciones, incluso la idea tan concreta del dolor, de sus sensaciones, de el llanto para lavar su corazón, no sé fueron demasiados motivos que me llevaron a escucharla. 

Hoy me dijeron que su tono de voz se asemeja a  mi voz... creo que es demasiado. Pero tengo que contar que me ayudado aquella carta que escribió y cada una de sus canciones ha sido como una manera de exorcizarme. NO voy ni quiero copiarla o que sea una manera tan de otra para aliviarme pero ayuda mucho. 

A veces, solo me pone los pelos de punta, y en otras muchas es como que si me quito el peso.. pero hay que decirlo no siempre se puede pretender olvidar, eliminar, borrar cosas. mas que nada una vida y cosas tan compartidas, Pues no pienso hacerlo, no voy a borrarlo ni mucho menos olvidarlo, al contrario voy de a poco a sentir que cada uno de las cosa que vengan a mi no van a producirme desazón o tristeza sino que aquella eso caiga de a poco. 

Empezare con esta canción que fue escuchada en un día donde la duda si me dejo pensando en algunas palabras, pero en verdad no quería arruinarlo, pero generalmente mis conjeturas finales donde las cosas quedaban claras, cerraba la mella y a dormir..