No hay mas nada...

Estoy frente a dos caminos. 

El uno me lleva a días de nubes grises, de momentos incoherentes de situaciones fugaces. No es que haya matado todo, hay algo dentro pero la muerte fue lenta, me desangre más de unos 15 días tratando de entender porque no podías decirme que las cosas no eran igual, que hubo una mujer en tus sienes y que ella te estaba moviendo las entrañas. Tan abnegada y sincera como soy debía alejarme de ti lo antes posible, porque si no me salvaba yo quien lo haría? No importa ahora, ya paso pero sigue esa sensación de café frío en mi garganta de un grito. Ahora me parece hay otras flores: aquella que tanto deseaste y de la nueva flor de verano. Pero en estos últimos dias las cosas se han resuelto en mi sueños. vi una seria de inseguridades mías, Dios fue tan terrible, y me di cuenta que aún muchas de esas situaciones, podìan arreglarse con una charla amistosa, aun me pones la piel de gallina, la verdad aún estas por aquí; aunque muchas de estas sesaciones de tu presencia las he superado. Tengo muy arraigada palabras y acciones tuyas, se me escapan y de la nada estas en unos micromomentos de mis ideas y pensamientos: viniste y te fuiste. Que decir... no se. Pienso que fue como un sueño donde aún podía tener tu olor a durazno y canela, puros como al inicio. jamas se fueron... rayos fue un precioso sueño. De pelicula mas o menos

El otro camino confluye a una vertiente de sensaciones nuevas. Recordé lo que era charlas interminables hablando cosas tan inutiles, simples, de la convivencia. Lo que era cuidar de alguien tan cercano pero a la vez que esta lejos, mensajes de buenos días, enojos por pendejadas que se arreglaban mirandose a los ojos y recordando el porque del mal entendido. Mierda son demasiadas cosas que me pesan tanto como la presencia de tu nube. No he querido decirlo pero mis sensaciones me llevan a dudar de ti y de tu calidez, me sacaste de aquel momento de euforia adolorida. Me he descubierto tan distinta, luchadora si pero dulce, cuando me acholaba porque me tocaban el mechòn de cabello, eran galantes conmigo no se que me paso creo que me convertì en una masculina señorita y perdì mis encantos que se han reflejado en mis nuevas acciones, si es cierto, me preocupo por conservar esa línea, soy amiguera pero con mis toques mas femeninos, chale que me hiciste no puedo no sonreir ante tantas cosas buenas que me ha dado la vida y tu presencia pero recuerdame o debo recordar que no estas solo que aùn hay algo que no separa o por lo menos eso creo. El sábado en la feria del cacao supe que eras lo que estaba no se si esperando porque ya no espero nada de esta bella vida o puerca a veces, solo te empujo a mi vida y las cosas empezaron a fluir. No eres mi salvador pero me ayudaste a surgir y eso es algo que no puedo quitarmelo de la cabeza, me haces demasiado bien pero estoy empezando a moretearme porque no pueden fluir el cause que tenemos, 

A los años vuelvo a sentarme a cantarle a mi luna, es que no fue algo planeado la vi y estaba tan feliz contigo y ella. Quedamos en no dejar de hablarnos nunca por poco y de extrañarnos pero las palabras que tanto ahora me joden y me molestan porque me di cuenta que puede ser de todos y yo tan celosa que soy muchas de ellas solo las quiero para mi. Me confirmaron algo... tu ausencia. La que pesa, la que hace que no estes ahora, no fue una auditoria eres tu, el que me da migajas de situaciones que en verdad no quiero o no comprendo.. o mejor dicho lo comprendo pero no quiero escuchar la verdad de tus labios por eso prefiero imaginarlo. Que tus alas ahora estan entrecruzadas con aquella sensacion que tanto amas. Y no soy yo. 

Por eso ahora en medio de uds. como los posibles caminos no quiero ninguno de los dos. El uno es doloroso solo con recordarlo pero ya no perteneces eras de la vida, aquella que sabrá que hacer contigo. El otro aunque le pertenece también a esta vida, Quiero que me permita tomar cada momento tan alegre, tan feliz, tan de los dos para que siga surgiendo, pero sin esta sensación de pertenencia. Procurare ya no pensarlos. Y menos aún tomar tus semillas Pollito, quédate con todo, porque debo dejarte ir. 

Haré de uds. un recuerdo grato y una enseñanza enorme y claro mi nuevo camino 

Al final no hay nada... no hay más nada¡¡¡ 

Dias azules noches nada grises

Cada uno necesita su tiempo y espacio. Así fue como establecimos las reglas, en medio de risas y una caricia a uno de mis mechones de cabello, no fue directo al contrario era un pacto no dicho pero que a pesar de los días iba materializandose. Tengo demasiado miedo y lo acepto, creo que la vida se volvió demasiado tierna conmigo y a la vez me ha fortalecido tanto que prefiero no encontrarme con recuerdos algo absurdos los dejo pasar cuando vienen incluso es entrañable tenerlos pero ya no los huyo. 

Quiera o no, no dejo de mirar cada día como si fuese el último porque sé que la vida es eso hoy. Antes me revoloteaban las ideas de finales perfectos tanta alegría para acabar de amolarla en la noche. Por eso, prefiero ahora, hacer lo que tenga que hacer, disfrutar de quienes estan conmigo y por lo pronto vivir, mi nuevo camino. 

Este camino se ha forjado de la mano de muchas personas, desde aquellas que con un buenos días, buenas tardes, en que le ayudo, dígame no más, hasta los consejos de mis taitas y mi ñaño; pasa también por las charlas interminables con los amigos del lab. de risas y media en Serología y Microbiología con tus bromas, chistes hasta aquella tarde donde necesitaba desahogarme porque tenía un nudo en el pecho gigantezco que pudimos sanearlo con algunos conceptos y con unas chelas en la mano. Aquel día, fueron 6 pero parecían 12, es que fue tan genial saber que no tuve que llegar a un extremo congruente con mi falta a veces de tacto para momentos en los que el alcohol sacaba las cosas guardadas, pero no en aquel instante luego de recordarme los puntos en los que tenía que trabajar y actuar frente a esa catastrofe laboral, atine solo a reírme, no tenía nada absolutamente nada guardado dentro porque cada tarde sale ya sea para reirnos o chismear. 

Quizás falle en la elección del lugar donde ibamos a degustar el pincho de esta tarde, pero debo aceptarlo. No siempre quiero no estar en un lugar, extaño mis ensayos pero el deber del laboratorio me llamaba para continuar y tuve que volver. Aquella tarde, las nubes estabas fuera de mi alcance, no puedo hablar de mis sentimientos porque estan bien guardados por el momento o mientras tenga chance de que sigas así. Pero concluí que el veci me jugó la mala pasado al igual que subconsciente, no puedo evitar darme que tu caballerosidad supero mis espectativas: un saco de por medio, un poco de inconsistencias masculinas, risas incluso la casi propiedad puesta hacia mí que se genero en medio de jodas y juegos, de apuestas. Aún una de las nubes, esta presente y no sé que suceda contigo. Mientras tanto seguiré como hasta ahora, procurando no buscar la parte dulce a ciertos cumplidos que si me han sonrojado...

Y cuéntame hoy que pasará... acabaste de procesar nuestros momentos, le pusiste algo de semillas de girasol a mis días pero espero que todo vaya dando cuerpo. Dijiste: este camino tiene, señales, es asfaltado, diferente, lo es? 

Días

Llegaste una tarde en la que me encontraba abollada por el trabajo. Los caminos se separaron en medio de mensajes y ausencia. La verdad, me sorprendió saludarte de la manera más fácil: una sonrisa y saludo fresco.  Pero en el comedor, llegaraste a disculparte, pensé: hace mucho que no escucho algo semenjante, y empezamos a charlar. De momento, tenía algo de enojo, que fue desvaneciendose mientras conversabamos, fue así que conociste mi lab, uno de nuestros tantos pendientes. Mis días de quejas por mis inconvenientes laborales con alguien que he aprendido a tolerar fueron olvidandose en medio de risas por mensajes a veces mal escritos o bromas siendo nuestro contacto más frecuente. He sentido la calidez de las charlas, el apoyo a cada día donde tengo ganas sólo de correr pero la risa ha sido nuestra arma infalible para aliviarnos. No sé aún que tienes, te gusta las cosas simples, eres molestoso a mil, acolite, trabajador, soñador, buena onda, en pocas, un buen ser humano que ha venido a ponerle menta con manzana a mis días eres fuerte y dulce a la vez. Sé que, hemos sido compañeros de nuestros momentos emocionales, deseo que puedas quitarte tú duda, he sido neutral a ello y hemos encontrado una verdad y esa nube se discipará pronto. Tengo una visión algo "sui generis" de estos días. Hablamos tanto, nos molestamos el doble pero se que tengo un hombro donde apoyarme y que no te voy a dejar caer tampoco, entonces no sé que suceda, pero sé que me haces bien, estoy empezando a pensarte...