Ahí adentro...

hay un monstruo que luchas contra mi, me desgarra, me golpea me dice que las cosas estan mal que ando demasiado indecisa o que en verdad el dolor y falta de seguridad es el plato que hay que servirse en esta etapa y bien frio. COME... COME (es como mi verdugo). 


Hay otra parte de mi que sigue jugando a las canicas, que quiere verse hermosa como esa niña tan linda que muchos dicen querer y que piensan que es chevere. Se viste coo quiere y hace las cosas como desea, quiere seguir volando, jugando a crecer y seguir con las bellas dualidades de la juventud y madurez. Cree que tiene un pedazo de alguien en sus sienes .. ama... Niña paloma. 

esta lucha este conflicto... no se cuanto dure...mas cuando tengo un peso de un trabajo que em agrada pero que me desgasta mas cuando la viveza de la hipocresia y mala fe rondan.. 

Solo quiero darme tiempo para ver que pasa y más que nada aclarar mi mente. Por eso la ayuda que ahora tengo es la que me esta haciendo llegar a ese sitio donde un día muy cercano peleara la niña y el monstruo y espero estar viva para contarlo... Por el trabajo quizas pero por mi no se... 

Poesía

Esas palabras que quedan, que golpean, que transcienden mucho más que por simples pendejadas.

Por eso es momento, de actuar...

Una cita, conmigo.

Una vez más..

Importante para mi

Hasta entonces

Antes de que se vaya de mi mente y olvide aquello que es necesario decir. Escribo, hay que hablar las plenas y a calzón quitado.

Siempre tuve miedo de que no aprendiera mi lección.

Yo, aún con el miedo en mis entrañas, pensé que aún debía ludiar con esos recuerdos  que podías tener en noches similares en las que utilizbas palabras ya conocidas para esa persona y acciones similares, he ahí mi duda... he ahí el miedo, será que noches como aquella fueron las que te ponías a meditar sobre que pasará o que hará no sé, recordarte que cuando la nombrabas tenías muchos párrafos, cuartetas o todo el arte de escribir, que reflejaba tu sentir. Pero era eso? 

Tenía esa cochina y mal intencionada idea, cuando pude ver ese párrafo, me dije no de nuevo, no otra vez que estoy haciendo para que ese fantasma te asalte? Pues, empecé a lidiar con esa tonta sensacion sin imaginarme claro, que ese no era el motivo, coincidiò que para esa fecha tenías algo que te aquejaba aparte de días de cansancio extremo, de papeles, de  problemas y líos laborales, de estar pendiente de millones de cuestiones. Por supuesto yo lo sabía, pero no pude quitarme mis ideas. Un día que no sabía de ti, que deseabas estar solo, me dije algo sucede, preguntaste si dudaba y fui clara: “eres demasiado explícito en lo que escribes, que pensé que algo te estaba  pasando”, claro que pasaba pero no tenía relación con ese miedo. Fue en un momento, donde estabas preocupado por situaciones que te incomodaban y yo no estaba apoyándote sino que era un problema más.

No hablé de frente contigo, porque no quería que tengamos inconvenientes así de sencillo, había mucho más en que enfocarnos, parecía fácil olvidar y no decir claramente lo que me estaba pasando, es cierto que aquel karma no era el tuyo, quien debía de combatir con esos fantasmas eramos los dos, tú pienso que lo estabas haciendo y yo me decidí a plazmarlo ayudada de tu mensaje que me hacía ver que deseabas ser para mi, entonces empecé sola esta lucha, Olvidar fantasmas.

Las noches que salimos a bares, tenía claro, que no podía FALLARTE, tomaba con mesura recordando que no podía caer en ese monstruo que tanto temía y vuelva a destruir lo que con esfuerzo nos costó volver a tener. Pero, ese día no sé qué me ocurrió tome con tanta gana, estaba muy sentimental. No sé la verdad,  no me entiendo.

Pienso, si que hay un motivo fuerte para esto, el CALLAR al igual que ACTITUDES. Hay que tomar estas palabras con pinzas, muy delicadamente, me explico: una cosa es el interès que se tenga, las ganas de ver a alguien y pasar con ese alguien y otra es no darse cuenta que alguna cosa no esta bien hecha. La acción es la que hace que sucedan inconvenientes o cosas que molesten.

Estaba algo molesta con eso de haberme dejado en el trabajo y no esperarme, siendo tu quien deseba verme; lo acepto no me gusto eso pero calle y preferí pasar contigo, ya que el tiempo nos limitaba. Me puse sentimental, por las cosas que se decían y con ese silencio pendiente, es como que debía hablarlo pero no era ni la forma ni el momento. No pude pisar duro dejar de portarme tan victima e irme, para evitar toda lo que vino luego, no quiería retroceder mil pasos sino ser toda una mujer como siempre me viste y decir:" me equivoque, estoy mal y debo retirarme". 

Trato de responderme lo que manifestaste esa noche: puede una persona llevarte a ser al extremo del amor y también que sientas el extremo de la irá?  y sé que si puede pasar con consecuencias nefastas, evitarlo sería lo más prudente.

En la charla posterior al desmadre, ya no articulaba nada, fueron argumentos con contenido y otros solo mi manera de decir, tu estas mal toma todo este paquete, trate de que te sintieras culpable o que por lo menos te disculpes, cuando no era la cuestón de una disculpa. Sino portarse con MADUREZ.

No dudo del amor, dudo de mis acciones. El es el menos indicado para ser nombrado, no quiero ensuciarlo. El amor esta en nuestros momentos buenos, de sobriedad, del día a día no en noches como esa, donde lo menos que se puede es decir te amo, en noches donde estamos cuerdos no en situaciones donde la necedad es el plato fuerte. El amor lo he vivido a tu lado, en instantes tan de nosotros, que sabemos que existe, NO puedo negarme a el porque sería mentirme pero ahora, estamos fisicamente alejados, nos sentimos fragmentados... 

En medio de esos pendejos miedos pude analizar muchas más cosas de ti, veo a un hombre más maduro para enfrentar adversidades laborales con valores importantes, pero quiero preguntarme, ese mismo hombre es el que puede decirme claramente  de un buen sacudón que las niñerias y caprichos no estan a la orden del día cuando una persona esta mal?.  Nadie espera que esas cosas los demás se los digan al contrario uno debe evitarse pero si se puede decir al otro las pendejadas y media cometidas. Sabes, NO pude comprobarte, que estaba en el trabajo de ser una mujer sin miedos, sin dudas, esa bella y media correcta mujer que veías pero que decayó.  He ahí uno de mis puntos en contra.

Aunque, ahora quisiera hablarte y contarte que si te extraño, incluso recalcar mis sentimientos hacia ti, no por la culpa o por tratar de remediarlo, ni sentirme sola o necesitar para estar tranquila ese perdón, sino porque lo siento así porque estoy segura de todo lo que me pasa contigo. Podría comunicarte mi arrepentimiento por mis acciones completamente fuera de lugar, pero se qué no es el momento, hay ciertas situaciones que debo primero resolver para poder terminar de una vez con los fantasmas.

Es el momento de portarse fuerte, crecer, dejar a un lado las culpas y el pasado. Por ello, debo alejarme, mirar que mismo es lo que me sucede, ver en que parte están empotrados esos fantasmas tan estúpidamente infundados, quizás tù para entonces puedas perdonarme y ya me hayas olvidado, yo tendré que lidiar contra mis fantasmas, tu ausencia y sobre todo conmigo misma.

Desearía haber escuchado a tus palabras "hablar en otro momento" pero como te conozco puede ser que me equivoque, deseabas pensar que no llegaría al extemo (otro para variar) sobre mi decisión, pero tambièn estas en tu derecho de matar cada uno de mis recuerdos de a poco en esta misma noche o en noches que vendrán, dirás que todo fue un error y hasta sientas que fue lo peor, y te dolerá el trato que tuviste conmigo, no lo sé debo ser más realista o no sé.. no quiero pensar eso.

Hasta entonces, debo recuperar esa parte que esta desgastada de mi esencia, usaré una introspección pero sin miedo, sin temor, sin culpas, sin tonterías, sin niñerías, sólo así podré volver a mirarte a los ojos.. y portarme como toda una mujer, como una verdadera Paloma. 

No esperar..

No esperar a que suceda para decir lo que por dentro te aqueja
No esperar a que los miedos te maten para destruirlos
No esperar a que el silencio mate los besos que se pueden dar
No esperar que alguien adquiera libertad cuando se la puede tener juntos
No esperar a volverte irreverente para que vomites tus miedos
No esperar que la nostalgia se presente para decir te amo
No esperar el tiempo, ganarlo y con el minimizar las culpas
No esperar que la vida te ponga en lo mismo, al contrario parale y dicelo, ya lo superé
No esperar los golpes para comprender que estás golpeando al otro con tus acciones
No esperar la madrugada para aclarar situaciones, mejor una mañana llena de sol
No esperar el dolor por lo moretones para saber que ciertas acciones causan dolores mayores
No esperar estar muerto en vida, para entender que si la vida te da la segunda oportunidad, hay que tomarla sin cenizas de la primera
No esperar que caigas en el piso, para saber que estas verdaderamente mal
No esperar que te digan que te mueves solo cuando estas en ese sitio por ambos
No esperar a que las lágrimas mojen tus ojos para mirar que tenían algo en el alma
No esperar a sentirte idiota en tus acciones para darte cuenta que debes cambiar el chip de las decisiones
No esperar a esperar, nadie más que tú eres quien decide...
No esperar a que tu mismo asesines tus sueños y vida, para saber que lo que tenías era verdadero y sincero

... ahora, queda ese mes que dicen debes tener para reaccionar a la consecuencia de dichas acciones, te queda solo confiar en tí a pesar de tus errores, crear la mejor atmósfera para poder aliviarte de todo lo ocurrido, tratarte con respeto y valora y respetar el doble a los demás, ser humilde y prometerte todo y hacer el doble.

El tiempo pasa, el dolor y los moretones se van, y ahí te quedarás tu frente a todo y todos y deberás tomar decisiones.

Moretones

Sabía que pasaría?

Es una manera tan poco llamativa de llamarle al miedo por su nombre: MIEDO.

Cuando empecé este camino de nuevo, tenía en mi cabeza ideas incompletas, mi perfil emocional estaba aún golpeado, pero mi corazón decidió por mi en una tarde en ese teatro.

Sospeche por mis acciones pasadas que ese fantasma, debía de cobrar una victima, luche contra miles de vientos nocturnos, contra sus tan temidas y tan feas visitas, mientras retumbaba: "mira como escribe ciertas cosas, las canciones que pone, las palabras tan de aquella otra mujer, etc, todo eso me postró y empece a divagar, en efecto dude"

Pero nadie se explica el por qué ni yo... aún no lo entiendo. En esa noche entre lágrimas me decidí ponerme a prueba contra ese MIEDO, cada que se atreviera a ponerse frente a mi lo iba a aniquilar con todo lo que este a mi alcance. Le conté que las cosas están mejorando, que ahora siento que estoy más tranquila, que no se puede vivir del pasado entonces, que me deje continuar. 

Y le confesé mi miedo más eterno, volver a comportarme como un monstruo cuando vuelva a tener cerca ese mismo momento que me ponía mal, que me dejaran sola y se den la vuelta. Por lo tanto, me controlé cada noche que estaba en medio de tragos, no deseaba tomar tanto como tampoco ponerme triste, si estaba en su compania no tocaba esas dudas porque se estaban iendo de a poco. 

Pero como es la vida y como es la estupidez humana, solté ese hilo que venía tomando de no faltar a mi promesa de FALLAR, pero lo hice. Repaso cada momento y cada instante, mi falta de madurez, mi falta de respeto como también el no reaccionar ante forma es idiota de mi comportamiento. 

De regreso, ya no tenía nada solo la visita al 5to piso de edificio más cercano para de una vez lanzarme a morir, pues si. fue la caída más directa que he tenido en mucho tiempo, fui directo al barranco, tengo moretones en los brazos, manos, piernas y el mas grande el del alma. 

Jamás podré disculparme tanta pendejada como tampoco puedo volver a atrás me siento muy fuera de mi, habría preferido, quedarme sola en esa parada de bus, y que alguien o algo me forzara a dejar de portarme como una niña tonta, como una bestia era el momento de callar y decir....

Ya no puedo decir que habría dicho porque es inutil, ahora más que nunca debo ver donde erradica todo esto, toda esta completa forma tan fuera de mi forma de ser, me dicen eres linda, eres buena persona, eres pilas, eres... y yo no se que soy? o no conocen esa parte tan sucia y fea de mi? 

Es mejor, callar... necesito pensar tanto. Dejar de justificarme con cosas injustificables como también dejar que mi memoria si sea vaga para cosas q provoquen dolor y que recuerde todo lo que me ha hecho feliz, Para eso, pasaran muchos días, años quizás 

y para aquel entonces, ya te habría pedido por completo...