Moretones

Sabía que pasaría?

Es una manera tan poco llamativa de llamarle al miedo por su nombre: MIEDO.

Cuando empecé este camino de nuevo, tenía en mi cabeza ideas incompletas, mi perfil emocional estaba aún golpeado, pero mi corazón decidió por mi en una tarde en ese teatro.

Sospeche por mis acciones pasadas que ese fantasma, debía de cobrar una victima, luche contra miles de vientos nocturnos, contra sus tan temidas y tan feas visitas, mientras retumbaba: "mira como escribe ciertas cosas, las canciones que pone, las palabras tan de aquella otra mujer, etc, todo eso me postró y empece a divagar, en efecto dude"

Pero nadie se explica el por qué ni yo... aún no lo entiendo. En esa noche entre lágrimas me decidí ponerme a prueba contra ese MIEDO, cada que se atreviera a ponerse frente a mi lo iba a aniquilar con todo lo que este a mi alcance. Le conté que las cosas están mejorando, que ahora siento que estoy más tranquila, que no se puede vivir del pasado entonces, que me deje continuar. 

Y le confesé mi miedo más eterno, volver a comportarme como un monstruo cuando vuelva a tener cerca ese mismo momento que me ponía mal, que me dejaran sola y se den la vuelta. Por lo tanto, me controlé cada noche que estaba en medio de tragos, no deseaba tomar tanto como tampoco ponerme triste, si estaba en su compania no tocaba esas dudas porque se estaban iendo de a poco. 

Pero como es la vida y como es la estupidez humana, solté ese hilo que venía tomando de no faltar a mi promesa de FALLAR, pero lo hice. Repaso cada momento y cada instante, mi falta de madurez, mi falta de respeto como también el no reaccionar ante forma es idiota de mi comportamiento. 

De regreso, ya no tenía nada solo la visita al 5to piso de edificio más cercano para de una vez lanzarme a morir, pues si. fue la caída más directa que he tenido en mucho tiempo, fui directo al barranco, tengo moretones en los brazos, manos, piernas y el mas grande el del alma. 

Jamás podré disculparme tanta pendejada como tampoco puedo volver a atrás me siento muy fuera de mi, habría preferido, quedarme sola en esa parada de bus, y que alguien o algo me forzara a dejar de portarme como una niña tonta, como una bestia era el momento de callar y decir....

Ya no puedo decir que habría dicho porque es inutil, ahora más que nunca debo ver donde erradica todo esto, toda esta completa forma tan fuera de mi forma de ser, me dicen eres linda, eres buena persona, eres pilas, eres... y yo no se que soy? o no conocen esa parte tan sucia y fea de mi? 

Es mejor, callar... necesito pensar tanto. Dejar de justificarme con cosas injustificables como también dejar que mi memoria si sea vaga para cosas q provoquen dolor y que recuerde todo lo que me ha hecho feliz, Para eso, pasaran muchos días, años quizás 

y para aquel entonces, ya te habría pedido por completo...