Desde que tenía 7años recuerdo muchos de los miedos de mi época, si piensan que esta sonrisa tan grande que tengo proviene de una hermosa infancia, están equivocados. A esa edad sufrí un golpe duro en un sitio de comida rápida, una niña de mi edad me dijo con tono discriminante: "negra" mi mami que siempre ha estado en mis locuraa y malos ratos dijo, tranquila nenita ve a jugar yo te espero y volví a los juegos, fue la primera vez que el miedo se apoderó de mí y si esa niña me dice algo peor? Y si me duele más que el haber perdido a mi ardilla de peluche? Volví con lágrimas y tuve si puedo llamarlo suerte, la mama de esa niña se dio cuenta de lo que su hija hizo, por lo que se disculpó y nos pusimos a jugar... pero supe que tendría dificultad en tratar a otras niñas por nuestra normal rareza.
Crecí y no tenía tantos amigos, decían que solo me la pasaba hablando, no podía parar era en mi nato el querer charlar. De que me servía ser tan estudiosa si la gente huía, por querer tenerlos cerca me inmiscuía en cosas que no debía y termine muy mal, los lobos volvieron a acecharme y no tuve más remedio que recurrir a hacer otras cosas, hice gimnasia por ejemplo o bailaba en la escuela, aprendí a tratar mejor a otros niños de otros lugares. Conocí las artes marciales por casualidad y me adentré en su mundo en fin aquí conocí a mis lobos de las actividades por darles un nombre, no pude culminar ni el tae kwon do ni la gimnasia, tenía terror de que me peguen y me duela como de el no ser seleccionada de Pichincha, quería serlo pero los retos y disciplina me llevaron a olvidarlos, por azares de la vida ingreso a la estudiantina y de paso pues al coro de mi escuela pero terminaron esas actividades cuando conocí el amor de mi vida hasta entonces el ballet.
Nunca he contado esto pero aquí en esta etapa de mi vida, los lobos fueron más letales llegaron a desgarrarme el corazón, era tan fuerte la presión que un día desde no haber querido ser lo que soy ahora sino ser una chica flaca y escuálida con tal de seguir sus cánones estéticos, se que muchos de mis peores veían en mi el talento y más que nada el don de la danza pero otros no, me criticaban hasta por ser tan humilde, "la danza es para gente de clase" y la más humilde pudo hacer lo que las nice nunca pudieron, tenía corazón para hacerlo algo que no se compra o mejor dicho si no se sienten o se ... fue ahí donde esos mismos lobos aprendieron a bailar a mi ritmo con dolores de pies, moretones, lágrimas y ganas de superarme así fue como dejaron de meterse entre mi amor y yo y pudimos ser felices.
Estuvieron entrometidos entre mi corazón y la razón por unos años, luego de un noviazgo de dos años y medio, quisieron quedarse conmigo. Pero sabía que no podían pero me hicieron ver que aquella persona tomo muy enserio el olvidarme y ya estaba con alguien más. El miedo a quedarme sola y que no supere su salida de mi vida se hizo cada vez más fuerte. Hasta que pude comprender que esos lobos solo quisieron darme el tiempo para sanar y pero mientras eso sucedía empecé a temerle a los seres humanos y sus creencias, a ver cómo es fácilmente manipulada la fe por discursos y actos que acaban por inculcarte el miedo se grande alguien que no miras pero que sabes podría hacerte añicos. Lidie con ese lobo dos años,mientras lo iba moldeando la gente me iba olvidando y de paso hablando mal por no seguir sus ceguera espíritus pero aún así lo combati con mi verdad mi bienestar buscado por mi familia y yo por el amor que tocó a mi puerta.
No sé qué ocurrió pero mis lobos se ausentaron por algun tiempo, hasta que por la falta de confianza e inseguridad que no fueron aclaradas a tiempo empezaron a lamerme las heridas y vaya que lograron ponerme en jaque, trate por todos los miedos de no dudar pero fue en vano, cada que deseaba alejarlos tenía más pruebas o acciones que denotaban que mis dudas eran verdades y no había marcha atrás me dejé llevar y fui presa fácil de ellos, llevándome a la oscuridad de días desolados y tristes, aquí hay un paréntesis si bien es verdad que debí conversarlo, uno no es dueño de. Adié solo cree lo que debe creer y lo que la persona que está a tu lado. No es fácil decir que dudas de ella porque la has visto con alguien más, te lo han contado y actúas diferente distante y enojado. Entonces lo más sensato fue dar un paso al costado y no seguir pero ese miedo continuó apoderándose y no me dejo en paz,fue luego el tiempo que debió hacer lo suyo para darme cuenta de tantas cosas incluso de que si hice mal en callar muchas cosas y que si podía poner un punto era a mi silencio e inseguridad que debía ser entendida y hablado con esa persona,luego vino mi otro miedo.... esta persona me culpó de todo lo ocurrido a la falta de tranquilidad y seguridad de mi parte yo actúe tan mal siempre que solo había una calle llena de pedazos de nosotros y no podíamos repararlo cuando al otro lado solo vez que miran tanto tus errores y no pudieron decir no es lo mismo, igual yo falle... todo acaba con un.... no eres madura, no puedes diferencias el trabajo de una relación, se termino!
Para ese momento venía dos días de no descansar de temer por mi estabilidad laboral no era ya el hecho que una niña me moleste por mi color de piel, era mirar que alguien te trataba de mala manera al grado de chequearte cada movimiento, en fin ese lobo lo vencí con trabajo y tapones de mucha verdad creyendo lo que valgo y soy sabiendo que era una oveja con veneno disfrazada de loba alga. Entonces supe que lo peor había ocurrido siempre tuve miedo a quedarme sola y ese libo corría conmigo todos los días de mi vida, fue así como en una noche estaba frente a mi, me lamió las lágrimas que caían y me dio un sueño tan fuerte... que caía rendida por 14 horas durmiendo y sin haber comido.
Fue duro verme sin esperar un mensaje o llamada peor preparar papeles de madrugada con tal de quedar bien y me dije estos lobos te están matando, llegaste a mandar al carajo a otras personas que no forman parte del problema, te das cuenta? Te quitaron la gana de conocer más. Ojos, dejaron que no seas una gimnasta, olvidaste el tarde kwon do, 2 años no bailaste y te separaron del hombre que más habías amado y compartido por 4 años? Entiendes qué pasa te están robando lo que más querías tus anhelos y tú vida!!!. Incluso estuvieron cerca en la operación de mi mami.
Un día como hoy los senté frente a mi y cada uno vino a decirme qué pasó... ayudada por Eli mi psicóloga favorita!!! Se han ido a tal punto que ya los puedo lidiar, muchas veces me arrebataron alegrías y paz; pero uno mismo es quien les da la potestad de quedarse....
Bailan a mi compás, me dejan decidir pero más que nada veo que puedo sacar de ellos se han quedado para ayudarme a crecer pero no tienen poder sobre mí. Aprendí a vivir con ellos pero eso si no quiero que me quiten más las cosas que amo y vienen a mi para recordarme qué hay cosas que pueden perderse pero que te dejaron no solo cosas sino sensaciones y situaciones para enfrentar mañana a la vida....
.... esa vida que tanto anhelo y que espero que cada sueño que tenga con mucho de lo que perdí suceda y si no poder arriesgarme a vivir incluso a dar mi corazón sin que el dolor sea un impedimento. Sin perfección pero junto al corazón y a mi razón
