Hasta entonces

Antes de que se vaya de mi mente y olvide aquello que es necesario decir. Escribo, hay que hablar las plenas y a calzón quitado.

Siempre tuve miedo de que no aprendiera mi lección.

Yo, aún con el miedo en mis entrañas, pensé que aún debía ludiar con esos recuerdos  que podías tener en noches similares en las que utilizbas palabras ya conocidas para esa persona y acciones similares, he ahí mi duda... he ahí el miedo, será que noches como aquella fueron las que te ponías a meditar sobre que pasará o que hará no sé, recordarte que cuando la nombrabas tenías muchos párrafos, cuartetas o todo el arte de escribir, que reflejaba tu sentir. Pero era eso? 

Tenía esa cochina y mal intencionada idea, cuando pude ver ese párrafo, me dije no de nuevo, no otra vez que estoy haciendo para que ese fantasma te asalte? Pues, empecé a lidiar con esa tonta sensacion sin imaginarme claro, que ese no era el motivo, coincidiò que para esa fecha tenías algo que te aquejaba aparte de días de cansancio extremo, de papeles, de  problemas y líos laborales, de estar pendiente de millones de cuestiones. Por supuesto yo lo sabía, pero no pude quitarme mis ideas. Un día que no sabía de ti, que deseabas estar solo, me dije algo sucede, preguntaste si dudaba y fui clara: “eres demasiado explícito en lo que escribes, que pensé que algo te estaba  pasando”, claro que pasaba pero no tenía relación con ese miedo. Fue en un momento, donde estabas preocupado por situaciones que te incomodaban y yo no estaba apoyándote sino que era un problema más.

No hablé de frente contigo, porque no quería que tengamos inconvenientes así de sencillo, había mucho más en que enfocarnos, parecía fácil olvidar y no decir claramente lo que me estaba pasando, es cierto que aquel karma no era el tuyo, quien debía de combatir con esos fantasmas eramos los dos, tú pienso que lo estabas haciendo y yo me decidí a plazmarlo ayudada de tu mensaje que me hacía ver que deseabas ser para mi, entonces empecé sola esta lucha, Olvidar fantasmas.

Las noches que salimos a bares, tenía claro, que no podía FALLARTE, tomaba con mesura recordando que no podía caer en ese monstruo que tanto temía y vuelva a destruir lo que con esfuerzo nos costó volver a tener. Pero, ese día no sé qué me ocurrió tome con tanta gana, estaba muy sentimental. No sé la verdad,  no me entiendo.

Pienso, si que hay un motivo fuerte para esto, el CALLAR al igual que ACTITUDES. Hay que tomar estas palabras con pinzas, muy delicadamente, me explico: una cosa es el interès que se tenga, las ganas de ver a alguien y pasar con ese alguien y otra es no darse cuenta que alguna cosa no esta bien hecha. La acción es la que hace que sucedan inconvenientes o cosas que molesten.

Estaba algo molesta con eso de haberme dejado en el trabajo y no esperarme, siendo tu quien deseba verme; lo acepto no me gusto eso pero calle y preferí pasar contigo, ya que el tiempo nos limitaba. Me puse sentimental, por las cosas que se decían y con ese silencio pendiente, es como que debía hablarlo pero no era ni la forma ni el momento. No pude pisar duro dejar de portarme tan victima e irme, para evitar toda lo que vino luego, no quiería retroceder mil pasos sino ser toda una mujer como siempre me viste y decir:" me equivoque, estoy mal y debo retirarme". 

Trato de responderme lo que manifestaste esa noche: puede una persona llevarte a ser al extremo del amor y también que sientas el extremo de la irá?  y sé que si puede pasar con consecuencias nefastas, evitarlo sería lo más prudente.

En la charla posterior al desmadre, ya no articulaba nada, fueron argumentos con contenido y otros solo mi manera de decir, tu estas mal toma todo este paquete, trate de que te sintieras culpable o que por lo menos te disculpes, cuando no era la cuestón de una disculpa. Sino portarse con MADUREZ.

No dudo del amor, dudo de mis acciones. El es el menos indicado para ser nombrado, no quiero ensuciarlo. El amor esta en nuestros momentos buenos, de sobriedad, del día a día no en noches como esa, donde lo menos que se puede es decir te amo, en noches donde estamos cuerdos no en situaciones donde la necedad es el plato fuerte. El amor lo he vivido a tu lado, en instantes tan de nosotros, que sabemos que existe, NO puedo negarme a el porque sería mentirme pero ahora, estamos fisicamente alejados, nos sentimos fragmentados... 

En medio de esos pendejos miedos pude analizar muchas más cosas de ti, veo a un hombre más maduro para enfrentar adversidades laborales con valores importantes, pero quiero preguntarme, ese mismo hombre es el que puede decirme claramente  de un buen sacudón que las niñerias y caprichos no estan a la orden del día cuando una persona esta mal?.  Nadie espera que esas cosas los demás se los digan al contrario uno debe evitarse pero si se puede decir al otro las pendejadas y media cometidas. Sabes, NO pude comprobarte, que estaba en el trabajo de ser una mujer sin miedos, sin dudas, esa bella y media correcta mujer que veías pero que decayó.  He ahí uno de mis puntos en contra.

Aunque, ahora quisiera hablarte y contarte que si te extraño, incluso recalcar mis sentimientos hacia ti, no por la culpa o por tratar de remediarlo, ni sentirme sola o necesitar para estar tranquila ese perdón, sino porque lo siento así porque estoy segura de todo lo que me pasa contigo. Podría comunicarte mi arrepentimiento por mis acciones completamente fuera de lugar, pero se qué no es el momento, hay ciertas situaciones que debo primero resolver para poder terminar de una vez con los fantasmas.

Es el momento de portarse fuerte, crecer, dejar a un lado las culpas y el pasado. Por ello, debo alejarme, mirar que mismo es lo que me sucede, ver en que parte están empotrados esos fantasmas tan estúpidamente infundados, quizás tù para entonces puedas perdonarme y ya me hayas olvidado, yo tendré que lidiar contra mis fantasmas, tu ausencia y sobre todo conmigo misma.

Desearía haber escuchado a tus palabras "hablar en otro momento" pero como te conozco puede ser que me equivoque, deseabas pensar que no llegaría al extemo (otro para variar) sobre mi decisión, pero tambièn estas en tu derecho de matar cada uno de mis recuerdos de a poco en esta misma noche o en noches que vendrán, dirás que todo fue un error y hasta sientas que fue lo peor, y te dolerá el trato que tuviste conmigo, no lo sé debo ser más realista o no sé.. no quiero pensar eso.

Hasta entonces, debo recuperar esa parte que esta desgastada de mi esencia, usaré una introspección pero sin miedo, sin temor, sin culpas, sin tonterías, sin niñerías, sólo así podré volver a mirarte a los ojos.. y portarme como toda una mujer, como una verdadera Paloma.