Primera Guerra: de ORUGA A MARIPOSA.

                                           

Nos encontramos para celebrar su cumpleaños, aquel día tenía una historia que contar pero no pude llevar mi mente llena de tantos recuerdos y por sobre todo donde cada uno de ellos quedaba y estaba plasmada. Mi álbum. 

Desde que era pequeña contaba con el apoyo de mi familia, no era necesario preguntarle a mi madre porque era la niña de sus ojos, mi papa estaba enamorado de mi al igual que yo de él era mi esposo y hasta ahora es lindo saber que me ha malcriado desde que tengo uso de razón. Mi padre, en todas sus letras era mi hermano claro, no era lo más adecuado pero así fue. 

En el jardín no tuve muchas compañeritas, no me gustaba ser estrellita de navidad, las muñecas no eran para mi, me gustaba molestar con los niños a esas niñas tan bellas, tan perfectas, tan femeninas, porque a me catalogaban de chiva, de marimacho, pero no me importaba. A esa edad sabía lo que era que digan que no eres una "niña bonita" sino, molestosa, jodona... etc. 

Al llegar a mi escuela, ya tenía 4 años y medio.. parece que en todo fui adelantada desde el jardín hasta enamorarme antes de que le interese al afortunado jajaja¡¡¡ En primer grado mi primer obstáculo fue la lectura se me hizo dificil pasar de.. "Lola amaza...." porque no pude escuchar al niño que ya sabía leer lo que seguía de la frase. Asì fue como me tuvieron escribiendo 100 veces cada palabra para memorizarla y me sentía como la niña mas lenta y retrasada de la clase. Mis ojos café, esos ojitos lindos que tanto le gustaban a Byron Paredes un bailarin tan genial y hermoso de aquel entonces se empeño en enseñarme a leer junto con Carlitos Huera otro enorme bailarín, El Maestro Felipe, y ni se diga Paquito Salvador un coreógrafo de muy pocos con la danza folcklorica en las sienes. 

Pude leer, me consto tanto como ir por primera vez a una psicóloga. Dijeron que tenía problemas de aprendizaje y era niña problema. Recuerdo, a mi terapeuta una señora tierna , cariñosa hablaba mucho conmigo sobre mis compañeritos, el como me hacían a un lado por ser tan conversona, según ellos criticaba mucho a las personas... entonces desde allí fue como miraba toda la imperfección de la gente no? mi karma hasta estos días. Le dije que me consideraban fea, que no era igual que las otras niñas pero que hay pocas personas que me valoran, lo que siento y soy (bueno en tèrminos actuales) 

Cuando salí de mi terapia, ya podía estar mucho más tranquila. Me domesticaron algo, para tolerar a esa masa enardecida de gente que quería que sea del montón de guaguas. Aún así me dieron una autonomía. Les dijeron en mi escuela que no fui yo del problema sino que aprendía más rápido que los demás y luego todos me aburrían. 

Así fue como toree a tantas calamidades desde pequeña, llegue a cuarto grado y se volteo esa realidad, seguía siendo la niña poco agraciada pero con un profe estupendo, Me enseño de politica, de mis derechos, de jamás dejarme pisotear, de leer el periodico y Mafalda, de reírme de los políticos mentirosos y claro como protestar porque me dejaron sin recreo, hacer fila si empujar a nadie, a respetar a mis compañeros y respetar mis ideas. Gracias profe Santiago. porque sin ud, sería una hueca de por vida. Ud, fue mi luz, gracias... donde ud. esté.

Para tercer grado tenía un compañerito tan chistoso, Jorgito, me enseño que las clases son aburridas, que fugarme era la solución y que la escuela apesta. Fui su compinche en muchas travesuras y llego a ser mi amigo macho más lindo, hasta el día en que nos encontraron escondidos en una aula vacía y el quería solamente contarme de su tristeza, de que sus padres estaban separados y que el solo pedía que entiendan que no quiere estudiar sino solo jugar futbol y correr por los patios. Pensaron tan mal de nosotros que le cambiaron de grado, no podía tener contacto con él, Se fugaba y nos iba a ver, conversaba conmigo. El nunca me falto el respeto, al contrario le rompió la nariz a una niña por defenderme, me regalaba helados y donas. No se pero siempre fui amiga de los niños, las niñas me daban flojera, son egoistas y demasiado tontas, crueles. Pero aún así, yo si tuve amigas que pertenecían a mi mundo de las desplazadas: Cris, Stella, Estefanía (jajaja), Anita, Susana. 

En quinto grado tuve mi primera decepción en aquel entonces, los hombres no significaban más que amiguitos para jugar futer y algunos no eran de mi agrado, Emilio, era un niño dejado de sus tareas y yo claro, una de las buenas estudiantes de mi grado, es que si no era linda de cara en algo debía destacarme no? aunque sea en eso jajaja. La mamá me pedía o rogaba casi que le ayude con los cuadernos, que le enseñe la materia y empezó a ser la señora de los helados y ropa por una semana antes de los examenes, Mi madre que odiaba esas maneras de trato, claro ella con gracias me decìa que era todo. Pues no fue así. Yo empece a sentirme bien a su lado, pero yo para el solo era la muchacha que le ayudaba en sus penumbras. Tengo en mente el dìa que con Bryan, me dijeron que era mejor que me vaya, que debía no escuchar sus conversaciones de hombres, Hablaban de la nueva niña que llego a la escuela, su nombre lo tengo como el de una persona mala para mi mente de niña de aquel entonces. Rocìo. Luego de escuchar que yo era solamente eso, me decidí a no ayudarlo màs, si me pedía el deber me hacía la que no le escuchaba, no le preste los cuadernos porque le dije que no tenía la materia igual y que me los había olvidado. Debía protegerme del niño lindo pero idiota. Emilio, pasó a la historia, cuando a mediados de año entro Paúl a mi grado, era gordito, con los ojos negros como capulí, de cabello negro en corte hongo, con una sonrisa pequeña pero acogedora, no hablamos, después de su cumpleaños en el que conversamos hasta que mi madre vaya a verme, porque siempre me llevó tarde a los programas de la escuela, a la misma escuela y que al igual llegaba tarde. Quedamos en hablar otro día en el recreo, pues así fue y de a poco nos volvimos super amigos. Pues, nunca paso nada, solo de tomarnos las manos, hasta que un día en su casa me dijo que iba a despedirse de mi y que era a la única que quería ver, porque soy su mejor amiga, es momento de irme Jess, voy a viajar a EEUU, gracias por todo, me dio un beso en la mejilla y el primer abrazo que me estremeció, lloramos mucho. Jamás le pregunté porque hizo tantas cosas por mi, desde darse de puñetes y de pasar en música rayando mi cuaderno hasta esta situación. Lo supe luego, que le gustaba y el me gustaba. 

Ya para mi sexto grado, todo volvió a mi sitio. Claro, Rocío la niña más popular por su carisma y tantas cualidades: desde la más guapa, escribía, bailana ballet y de paso hacía todo lo que para mi era mi estrella. Pero en algo que no pudo ganarme fue en una historia que escribí de un marciano que venía a la Tierra y nos criticaba por ser tan malos con ella. Quisieron publicar mi cuento en la pandilla pero no con mi nombre sino con el de Rocío porque ella debía tambien tener ese don, pues no les di en cuento y me gane el odio de mis profesores que sabían donde iban a darme, en mis notas para no sobresalir. Pues no me importó. Un día que realizaron un ejercicio de compañerismo, supe que desde que uno es pequeño puede sufrir igual que de adulto, no hay diferencia, los niños son mas acertivos y tan malos. En esa evaluación, me dijeron que era mala amiga, que era metiche, chismosa, incluso que era fea. Cuando lo leyeron me desplome 2 días no quise volver, porque sabía que cuando les ayudaba en sus cosas, en sus deberes, ganaba en las competencias de educación física, les dictaba en los examenes no era nada cuando ellos creían tener su verdad. Por todo eso decidí, ir a mi paseo de Galápagos, SOLA. Con otros amigos de otros grados, que en recreos donde no me hallaba conseguí los unos jugaban futbol todo el día, otros solo comían salchipapas y yo me apoye en ellos. En Galàpagos, su teatriro del grupo de curso maravilla se les desplomó yo me la pasé genial con mis otros amigos, incluso fue lindo saber que dentro del nuestro grupo, me querían con ellos. Así fue como probé cerveza, vino, champagne en ese viaje. Volví feliz. Me recuperé y me descargue en la despedida de sexto curso, donde les dije que gracias a todos los conserjes, a mi profe Monica de tercer grado, a la profe que me bajo 1 punto para no ser abandera y gracias a mi mama por su apoyo. Que bueno que ya me voy de esta mentira y farsa. Ese fue mi discurso tome a mi madre, sus regalos, mis regalos y prometí no volver a verlos nunca, 

Pienso que siempre quise desear  correr como esos niños de propagandas alado de sus amiguitos y reirse porque disfrutaban de las cosas de ellos. Mis mayores alegrías era verle a mi mami feliz porque salía en todos los bailes, en la estudiantina, en la gimnasia olímpica, en oratoria, concursos de ajedrez, cantaba en el coro de la escuela. Eran mis momentos y los más felices. Por supuesto, que mis padres sabían de mi dentro de todo eso malo que me decían estaba yo y mi corazón puro, nunca me puse a jugar o sacar reditos por mis cualidades o afinidades. Mi vieja, viejo, hermanos eran mi soporte, Creo que sin ellos no podría seguir con mis sueños de ser tan cual, Siempre me dijeron que era hermosa y una buena hija. Los demás a la mierda...  Yo ayudaba y un gracias bastaba, pero por qué no podìan ver más allá de la ORUGA que era? 

Continué en el Colegio Andino por convicción y por deseo era mi segunda casa, no podía dejarla, Primer curso fue de ilusión nuevos compañeros y claro nueva gente a quien conocer. 

De primero a tercer curso no había nada nuevo, los mismos problemas anteriores, Buena estudiante pero para todos en cambio, la niña no agraciada. Por eso, me gane a muchos con mi sonrisa y claro las puecas notas. No tenía novio, los chicos eran solo eso chicos. Tampoco pertenecí al grupo de las "divinas", claro, es que ellas eran señoritas yo aún jugaba a ser grande cuando ellas lo presumían pero aún asi, se los pasaba por alto. Tenía algo más que pensar: danza, ajedrez, pintura, gimnasia. En tercer curso conocí las mieles de la primera ilusión, osea había sabido algo antes pero no como hasta ese día. José se llamaba, cabello chureado (mi debilidad), ojos café oscuros, flaco de contextura y mayor a mi con 3 años. Lo veíamos con Cristina en los recreos, ella se ponía a mirar a su amigo Roberto. Pasaron los días y el era el motivo para salir rápido, pero eramos guambras imprudentes jajajaja, claro si era de vernos como tontas viendo a un modelo jajajaja. Y cuando paso tiempo, José saldría del colegio y me quedaría, hasta que un día le mande una carta tan inocente como quizás desesperada. No se si la leyó pero un día, Roberto fue en el bus hasta la Y,  me pidió la hora y se bajo. Se graduaron y no supe más de él. Un día vi a José en el trolebus, estaba igual. Se acercó y me dijo si yo era Jéssica, casi muero, y le dije si yo soy, tu eres la niña de la carta verdad? le dije que si y que disculpe la letra (bruta). Así hablamos me dijo que le hizo bien leerla y que gracias. Cuidate mucho, chiquita. Suerte y me dio un beso en la frente. 

El resto del colegio es una historia tan tenaz. La maravilla de los cosméticos me invadieron en ese entonces, usaba poco rimel, vaselina natural, un poco de brillo, nada más. En ese entonces, me convertí para variar en mi en cheerleader, fue una experiencia digna para una chica que ama el baile pero para mi parte anímica mi destrucción. Llegue a probar lo que era el rechazo hasta incluso el dolor de rechazar a alguien por permanecer en un grupo. Por eso, es que aprendí a lagrimas todo eso y aprendí tan bien la cuestión, que sabía lo que jamás volvería a hacer. Paloma, era una chilena y fue contra quien se descargó lo peor de todas nosotras y pagamos tanto cuando su hermana nos sacudio la razón. Es que para mi bailar hizo que ponga todos mis sentidos ahí y que vuelvan a decirme, ella no es tan bonita, que no haga esto porque una niña linda puede hacerlo??? Y la más linda era tonta, tiesa de movimientos y aparte de eso, boba y no sabía de gimnasia. 

Luego de esa mala experiencia salí de ese grupo y me dedique de lleno a la danza. Fue como conocì a muchos chicos mucho más adultos que yo en la danza. Para ese momento, tenía pocas horas para dormir. Iba al colegio salía al 13;30 y corría a la compa, hacia mis deberes allà y me preparaba para mis clases de danza salìa a las 7:30 y llegaba a casas a las 9;10 pm. A terminar lo que deba y seguir estudiando si debía. Tuve compas siempre mas adultos que yo, era chistoso que en el grupo de contemporaneo, me cuidaban a mi, cuando saliamos al trolebus. 

En medio de la controversia en 5curso conocía a Carlos, un tipo demasiado bueno para jugar futbol y con los sentimientos de las personas. Solo le servía para pruebas quimestrales, deberes y trabajos en grupo. Cuando me di cuenta, el pensaba que yo moría por el, osea jugaba rebien futer pero no era un guambra de esos que se creen lindos pero que en verdad no eran de mi agrado y cuando supo que a mi me parecía lindo otro chico, empezó a hostigarme con preguntas y las mismas que yo si no contestaba, era mi vida y listo. En sexto, no recuerdo, acabo de consultar a mi Pascualina, Javier era el nombre de quien fue una de mis ilusiones, lo veía con unos compañeros pienso que con el las cosas no se forzaron pero como siempre era detallista, le regala chocolates y cartas de quien era, se los mandaba con mi licen de Educación Vocacional, mi cómplice. Como eran tan mala para los novios, en esas épocas no tenía ni uno, nada nada. Me puse como meta que si era abanderada o escolta le diría quien era la chica de cartas y chocolates. Efectivamente así paso, y el lunes me acerque y le dije quien era. A partir de ese día conversábamos de vez en mes lo saludaba pero las cosas no fuían porque el estaba en la mira de otra chica, claro, era mas guapa, como a el me parece que le gustaban las chicas y yo me quede resagada. No se pero me arreglaba y no me veían bonita. Era todavía una oruga. En la danza mi zona literal de confort, tenía mi otro adonis jajaja, 

Para ese entonces, con tantas decepciones no solo amorosas sino que la gente me vea sin gracias, o una linda niña por mis acciones, no había tenido novio y ni pretendientes, Nadie me invito al cine, como tampoco me lanzaban piedritas, mi papa no tuvo que escuchar los permisos para salir a la esquina a ver un helado. Al contrario pienso que el espero mucho pero eso sucedió tarde...  aún así me ilusionaba y me decía algún vendrá ese ser que me haga feliz... y después de cada puñal o un no, tenia el mismo pensamiento, 

                                              

Tito quien fue un niño raro, de cabello largo con churos, que de plano era raro y siempre me han gustado esa clase de chicos que piensan distinto, por eso pienso que las rarezas son hermosas en esta vida. Mi madre por un incidente de una función le cayó mal, entonces yo me había enojado, eramos amigos y escuchar sus comentarios no fue de mi agrado. Pacte no hablarle por mucho tiempo a mi alumno, porque yo era su profe cuando los maestros de la Compa estaban de gira. Hasta una clase donde llegó y me saco una sonrisa, me dijo vamos Jessy no te enojes, haber dime que dije para que te enojaras y me abrazó. Pues, no respondí solo le dije, tienes clase, Lia te la va a dar. Al ser de naturaleza celosa, el sabía que armas tomar, un día le vi conversando con Caro, en una esquina de una de las salas, solo creo que cuando me provocan me doy cuenta que, alguien me gusta. Supe y me dicuenta que eso me jodió y me dijo suerte en la función le dije gracias, me voy para el teatro, salió con el comentario mas muergano: estas celosa? no.. porque ahh, entiendo, tu no estás celosa. Perfecto, sabes la Caro me gusta y dije: "perfecto", te pasa algo? no, Se te olvido un zapato, me acerque a tomarlo y me dijo: estás bien, le dije no. Entonces ven siéntate pensé que jamás ibas a hablarme, Le conté que pasó y me dijo, lo siento, no pensé que esas criticas fueran a incomodarte y le dije que la danza para mi significa mucho más cuando me cuesta mas ue a muchos hacerla porque la amo. Me prometió jamás reirse de cosas como esas, lo cumplió y así nos amigamos. Era extraño todo, el tan diferente a mi, de actitud libre, de pasos ràpidos no lentos, de pensamiento muy amplio pero claro, con churos, no por el contrario, como percatarme que estaba pasando algo entre nosotros. Me esperaba de mis clases y conversabamos en el trole por horas. Le esperaba de salir de capoeira, porque el quería acompañarme a mi casa, pues no llegaba del todo pero ahí estaba. Cuando tuve la oportunidad de mi solo el primero, no podía hacer algunos giros, entonces paso conmigo hasta las 9 de la noche, intentando comprenderme corrigièndome y ayudándome a girar mientras yo le corregia los piruets. Esa noche, junto sus labios con los míos y fue el primer beso que me habían dado en la vida. Me abrazo tan fuerte y me dijo de la manera más bella:... DESDE HACE CUANTO TE GUSTO? matooo la noche. Los días fueron pasando y mi madre al verme tan feliz me pregunto que pasaba, no sabía como contarle, hasta que mi papá se enfrento a Tito cara a cara, fue a dejarme en mi casa y ni le saludo solo me dijo entra a la casa, buenas noches joven. Era la primera vez, que mis padres sabìan de alguien y era el muchacho de las frases graciosas al trabajo de danza de su hija, no un joven "correcto". Por eso fue, que en el primer año de novios, mi madre habló con Tito, me prohibió verlo, incluso no me daba permiso para salir, es que con el las conversaciones eran de horas, desde reirnos por las noticias, hablar de polìtica, de sus coyunturas existenciales, de millones de mimos y besos, aprendì a juntar los chochos para comprarnos un helado, a que el pan con platano es delicioso si se parte en dos, hasta sentir que la otra persona esta siempre a tu lado sin estarlo. Cuando mi madre habló con el nunca supe que le dijo, sus palabras fueron fuertes y tajantes. Ese día yo llegue a la compa tipo 8:30 completamente hecho mierda, me abrazó: me dijo donde estabas metida, te llame no respondiste me dijeron que estabas en Guayaquil, que paso como estas me abrazo con esos abrazos tan necesarios para morirte porque el amor estaba entre sus brazos y yo con el corazón roto, fueron como 15 minutos hasta que salió mamá. No lo vi salir del camerino y me sentí perro. Nos encontrabamos en clase, porque era bueno para el ballet, pero ya no nos hablabamos. Como era de esperarse nuestra relacion era linda un año entero hermoso hasta esta charla. Luego, yo sentía que lo amaba, luego de cada clase o el me encontraba o yo lo encontraba, el me esquivaba pero se quedaba a charlar, un dìa no entró a capoeira y se quedo haciendome trenzas las ideas y el cabello, acariciandome el alma y diciendome que no podemos estar juntos tus viejos no me quieren contigo. le dije, que yo lo quiero mucho y puedo decirles a mis papas que es mi decisión. Me dijo no ellos no quieren y debes aceptarlo. Le dije si luchamos juntos podemos lograrlo y le abrace. El no me abrazó solo dijo, estas segura, que eso es lo que quieres no quiero que luego me digan que no cumplí, le dije sí y en ese momento volvió a besarme. Las salas y rincones algo oscuros de la compa saben todo el amor que había. Incluso hasta aquella pesadilla que casi marca nuestras vidas. Yo si puedo decir que a veces una por ser tan pana de los compas pueden ellos llegar a pensar mal. Para aquel entonces conocí a Jorge un chico de la costa, que me caìa muy bien un bailarin bueno de folcklore. Yo ya pertenecía a Danza e Identidad, pero este chico se convirtió en un compañero mucho más allegado porque en tenía beca en la escuela de danza de la compa y allá también lo veía. Se colo luego en capoeira y fue el pana de muchas salidas de mis panas. Hasta mi cumple donde fue oficial que Tito y yo eramos novios, todos se las olían pero nadie lo supo hasta ese día. Comimos en la Carolina, tomamos vino desde ese sitio hasta la amazonas y Patria. Fue mi mejor cumpleaños, no hubo torta, ni regalos solo el de 10 muchachos locos haciendo y pidiendo que les acoliten porque andabamos sin cusqui, que guazos. A continuando con Jorge, en ese cumpleaños en me dio una tarjeta y pastel, lo celebre re bien pero mi novio no estuvo. Me llamo y me dijo que ni podía venir estaba haciendo algo, claro luego me enteré porque no vino y claro que me la pase bien con mi gente que nos veìamos el sabado y me llama más noche. Jorge se porto ta bien que si me asusté. Era demasiado bueno, demasiado hasta yo me pregunté que le pasa. En el fin de año de la compa, 2004; nos quedamos celebrando, claro que ya me tomaba mis chelitas y canelazos. En ese día con Washito, nos pusimos pilas para hacer esos canelacitos, bien nos fue. La noche con panas, traguitos era màs que suficiente, Tito llego tarde estaba con los chicos de capoeira y me dijo regreso no te vayas esperame¡¡ le dije que no vamos y me dijo tu te quedas, tengo que volver para irme contigo a cumbayá. Esta bien. quemamos el viejo, Tito llegó y me sorprendía que cada que estaban los dos juntos (Jorge y Tito), Tito me abrazará mas fuerte, me daba besos y me tomaba de la mano. No digo que no era cariñoso pero lo hacìa notar, en el momento de feliz año que no se qué. Jorge me tomo de la mano y me dijo este año no es igual porque te conocí, rayos me dije esto esta mal. Entraron todos y Jorge se quedo abrazandome. Tito entro. Me dijo que tenía tantos problemas, incluso que lo iban a botar de su casa, y que necesitaba compañía que es estaba enamorado de mi y que por favor le acepte, lloro como nunca vi llorar a un hombre hasta ese día y me tomo de las manos y me dijo quiero que te quedes conmigo,  no vi que Tito salió, escuchó y vió todo. Le respondí como era de esperarse, le dije que no puedo corresponderle, que yo amo a Tito y que lo siento pero no voy a ser su novia solo podemos ser amigos. Entramos pero el problema era que Tito no estaba, me dijo que le deje solo y le dije que no lo iba a hacer que tenemos que hablar, no deseaba verme. le dije tenemos que irnos para Cumbayá. Se emborracho como cualquier persona lo haría por dolor. En todo el viaje solo miraba mis manos y me abrazo pero no me decía nada. Otra conversación de horas y horas... hablamos, le dije que no paso nada y que yo estaba con y lo amaba. Me dijo tuve miedo de que te fueras. Te amo. Las reuniones de los panas eran el pretexto perfecto para cuando peleabamos volver a estar juntos, incluso las reconciliaciones eran de esos sitios, asì pasamos mucho tiempo. Hasta cuando confronté a su madre, que de por si no me quizo, era mayor a su hijo y pensaba que eso estaba mal. En su casa yo lave los platos dando gracias por el almuerzo y la señora dio un comentario tan feo que Tito, dijo mamà ella no tiene por què lavar todo, ven sièntate aquí mi Jess, conversamos su madre se fue, fui a conocer su cuarto, jugamos un poco y supe que sucedía cuando dos cuerpos se entrelazan en un sentimiento tan puro, el amor y las sensaciones carnales se fundieron, hubo el respeto de preguntar, estas segura de esto? le dije... hasta que su hermano nos interrumpió y dijo como van chicos, ehhh  Tibi cierra esa puerta. Las prendas estaban en su lugar algo estrujadas y desabotonadas pero ya nada. Paso el tiempo, y también crecimos, los ideales, ganas de hacer muchas más cosas y cumplir con los anhelos hizo que ya veamos las cosas menos amorosas e ir a la realidad. Siempre tuvo sus convicciones re puestas y claro, yo no las entendía, para mi eran sus vuelos por asi llamarlo. pero no onde en lo que el deseaba, me quede a medias leí: Las venas abiertas de América Latina. El libro del Subcomandante Marcos, muchos planfletos y asistí a concierto de Rock. Pero pienso que eso no era lo mío o no entendía. Luego de cuatro años de separación, como dije me lo encontré en un bar, conversamos y tenía que de todos modos cerrar ese circulo que jamàs tuvo fin solo una despedida en la que le aventé su libro y un saco, no es necesario que me los devuelvas me dijo, yo no quería  tener nada de el. Solo me dejo.

En la compa, vi tantas cosas paso el tiempo, en menos de 3 meses el estaba en sus andanzas, conversaba tanto de mi con otra compañera que me incomodaba. Fuimos vetados de un grupo de contemporaneo por no salir de la escuela de la compa. entonces hablamos y él me dijo: viste podemos seguir siendo amigos? le dije si claro, en esa misma noche terminamos conversando de nosotros, de lo que sentíamos pero no era lo mismo el tomo su decisión. Ví como intimaba con otras mujeres de la manera más descarada para mi forma de ver y yo solo miraba, era cruel o yo era la que no entendía porque hizo lo que hizo. Por cuestiones de la vida, me separe de la compa, por la universidad y no nos volvimos a ver salvo en una fiesta de la hija de Washito, el quizo estar conmigo en toda la fiesta pero me negaba a estar cerca, aun para ese entonces luego de casi 8 meses aún mi amor estaba presente pero como me prometí: NO SER AMIGA de la persona que en menos de 3 o 4 meses ya estaba ligando. Me dije nunca se lo perdonare, me falto, si tanto deseaba estar  con alguien, por lo menos que no lo haga tan evidente. En ese día tomamos en taxi, para mi ida al local de mi mami, pues en el regreso no se por qué acepte que vaya conmigo, el me preguntaba como estaba que había hecho, que sucedió conmigo y la danza, le dije lo poco que me salía sin que se me partiera la voz, llegamos a Santa Clara, sali del automovil, y me dijo feliz año, me abrazo y sentí como era que la persona que tantas alegrías me dio no pudo decirme en mi cara, el por qué de no seguir a mi lado, era como el beso de Judas. Por eso empece una fuerte campaña contra sus recuerdos, cada cosa que había si ñlas dejaba como buenas las otras no y sabía que en algun momento era como que el solo deseaba estar conmigo dije que el solo queria intimidad hasta cierto punto, lo fue. Pero, supe que era su forma de olvidarme, O no se pero me dolió mirarlo con otras mujeres, pero para ese tiempo no era para mi,
Volví a sentirme como esa niña que le decían no, que la rechazaban, que por no ser que??? la dejaban... entonces, me propuse nunca hacer sentir daño de esa manera a las personas incluso que nadie me haga cosas como esta. paso el tiempo y lo encaré. En su casas, luego de hablar con Andrés, no fue fácil, como decirle voy a encararle y saber porque me hizo eso. bueno es otra cosa. Llegue a su casa, y empezamos a hablar, el deseaba que este alado de el abrazándonos y dándonos besos como en aquellos días felices, yo no podía hacer eso por más lejos que me encontraba de mi novio, estaba feliz con el y no podía traicionarlo. Después me dijo esta bien, no quieres que te bese, pero ven recuéstate en el sofá, accedí de ese modo podía ir al grano y salir de aquella casa. Pregunté como bomba, por qué querías que vengamos acá, es que cuando te vi el viernes, se me movio algo, te vi tan linda, diferente, simple que dije no puede ser es ella. Y antes de que siga, solté la bala, haber? dime por qué me dejaste? No pensó tanto, sonrió, junto sus labios a los mìos en un leve beso, yo cerré los ojos, y me agarro el cuello, dije esto esta mal, pero tengo que saber que me pasa, saber que mismo me  sucede, ya te superé y deje que las sensaciones me dirijan, Pues si, fue un beso de esos de antología de esos amantes que se ven en mil años pero claro, no había nada de por medio solo cariño a lo bueno. No se pero me dio otro beso en la mejilla y dijo "Jess yo te amaba  pero en ese momento no  compartías mis anhelos, yo querías que estes conmigo, incluso recuerdas te dije vámonos a vivir juntos, quiero que seas mi compañera pero no te gustaban mis cosas, me cambiabas en tema y no podía seguir contigo. El resto de la noche, sentí como el peso de aquella angustia que volvió se destruyo por completo, Pasamos conversando hasta la madrugada, luego me dijo tranquila, no te preocupes no voy a tratar de joderte.. jajajaja... le dije que esta bien jódeme si quieres pero recuerda algo, ya no eres mi tipo jajajaja. Dormimos hasta tipo 6, y luego seguimos conversando, claro que dijo te toca volver como niña buena a tu casita, donde tus viejos aún te tienen, toda una princesa. Y le dije noooo para nada, soy una princesa jajajaja pero de acuerdo a mi cuento, en los que nadie quiere a princesa, solo es una más jajaj... Me dijo, basta Jess, no es cierto, eres toda una mujer, una mujer sexi, bastante atractiva, creeme me costo no tratar de besarte en toda la noche o quizas acercarme siempre me gusta, que me pongas mis reglas, incluso para situaciones de esas. Estas linda, bien por tu novio que hoy le pusiste el cuerno... le dije que no, sé que lo nuestro esta saldado. No paso nada más que un beso. Gracias por decirme todo esto, tu estas mucho más grande, feliz con tus hijas te felicitó.
Nos vemos Madrid. Si claro, nos vemos.  

Estos son mis capítulos, como se pude ver mi niñez como se pude revelar, no fue la de una niña con cualidades bien marcadas para la danza, teatro, manualidades, gimnasia, ajedrez, etc. Tuve tantas actividades para no aburrirme incluso mi madre me apoyaba en todo lo que más pude y claro estaba orgullosa de mi. 

Me sentía como una oruga simpre, chiquita, media anchita, para los que me veían no era bonita, incluso por ser negrita me discriminaron en un sitio de comidas rápidas pero luego se disculparon, Mi madre me enseño que nadie podía tratarme mal jamás, aún con todas esas cosas y teniendo a mis panas niños de mis aliados, no tengo esas actitudes que me harían ser resentida con la gente o estar detrás de muchos hombres por mi afinidad con ese género. 

Pienso que de a poco con lo que me pasaba, con lo que tenía gente que me quería, que estaba a mi alrededor y con mi danza, pude darles en la boca a muchos que no veían linda con este tamaño baile un solo y me veía gigante en el escenario, hacía cosas grandes, el amor con que lo hacía nadie lo tení en la sangre como yo y los profes que me estimulaban a seguir, Supe, lo que era el amor, en esas epocas donde claro no era linda, escuchar de los labios de ese hombre que me diga, estas hermosa, eres linda con ese abrazo caluroso ayudo mucho y me dijo sabes, te veo que bailas y pareces una mariposa. sales de ti y eres otra. 

Fui embelleciendo mi interior, luche por no ser esa niña con pocas cualidades para ser una bella jovencita y adulto, no fue fácil y aun así no guardo rencor ni odio a nadie al contrario la vida me dio muchas cosas buenas y pude cambiar mi realidad. Entonces no es verdad que la niñez marca tu vida para siempre, quizàs no quieres que tus hijos o personas cercanos vivan eso y entonces los preparas, pero de ahí no poder superarlo y arrastrarlo pienso que depende tanto de ti como que los tuyos luchen contigo para sacarte adelante. Se pude dejar atrás, creo en el amor, en el respeto a las personas y que nadie puede por alguna circunstancia no cambiar y ser mejor persona sin dañar a otros y peor aun sentirse vulnerables para luego jugar con la gente por su falta no se eso no me parece. Pero quizás no tuvieron, la oportunidad de curarse, de buscar ayuda, solo lo dejaron ser, no pudieron solucionarlo. No he sido ni seré perfecta pero luchado se puede ser distinto... 

De oruga a mariposa.

La canción para aquel entonces, en mis épocas de protesta: